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LEYES
DE MURPHY
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| Leyes
de Murphy. Web con las mejores Leyes de Murphy. |
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1 Cualquier
cosa que pueda ir mal, ... irá mal.
(Ley de Murphy)
2 Si
una cosa puede ir mal, irá mal por triplicado.
(Ley de Murphy sobre el gobierno)
3 La
ley de Murphy, no la inventó Murphy, sinó
otro hombre que se
llamaba igual.
4 Dos
colas no son más que el principio.
(Corolario de Kuhin sobre la ley de Murphy)
5 Nada
es tan fácil como parece.
(Primer corolario de Murphy)
6 Todo
requiere más tiempo del que prevés.
(Segundo corolario de Murphy)
7 Si
varias cosas pueden ir mal, irá la que
genere problemas mayores
(Tercer corolario de Murphy)
8 Las
fotocopiadoras solo estropean los documentos más
importantes.
Corolario:Si una fotocopiadora se desmanda hará
180 copias, y lo hará
cuando se trate de un documento personal
(Ley de Murphy sobre la oficina)
9 Si
sabes que una cosa puede ir mal y tomas todas
las precauciones
irá mal otra cosa.
10
La experiencia es una cosa que no tienes hasta
después de haberla
necesitado.
(Ley de Olivier)
11
No hay nada tan inevitable, como un error cuando
es su hora.
(Ley de Tussman)
12
Nunca seas el primero.
Nunca seas el último.
Nunca te presentes voluntario.
(Ley del señor Caqui)
13
Cualquier burocracia reestructurada para ser más
eficiente, és al cabo
de poco tiempo idéntica a la situación
anterior
(Ley de Mr. Soper)
14
Quien dice que una cosa no se puede hacer, no
debe interrumpir nunca a quien lo está
haciendo.
(Regla Romana)
15
Decir que harás una cosa más adelante,
equivale a decir que no la harás.
(Ley de la Inércia)
16
Una corbata limpia atrae la sopa.
(Dilema de las cenas)
17
Cualquier problema sencillo se convierte en insalvable,
si se hacen las
suficientes reuniones para discutirlo.
(Ley de Mitchell sobre las comisiones)
18
Si desmontas un objeto y lo vuelves a montar suficientes
veces, és
probable que termines sacando dos.
(Ley de Rap sobre la producción de los
objetos inanimados)
19
Si sólo tienes un martillo todo te parece
un clavo.
(Observación de Baruch)
20
La probabilidad de que un hombre joven encuentre
una chica deseable y receptiva crece proporcionalmente
cuando él está:
(1) esperando a otra chica,
(2) con su mujer,
(3) con un amigo mejor plantado y más rico.
21
Decir que una persona no es más que un
conjunto de células, equivale a decir que
las obras de Shakespeare, son simplemente un conjunto
de
letras.
(Falacia de Sagar)
22
Cualquier herramienta que caiga irá a parar
al rincón más inaccesible.
Corolario:De camíno hacia el rincón.
Cualquier objeto que caiga lo hará
sobre tu pié.
(Ley de Anthony sobre los talleres)
23
Si cuando estás haciendo un trabajo guardas
una herramienta, la volverás a necesitar
al cabo de pocos minutos.
(Ley de Tocanarices)
24
Cuando más importantes sean las notas que
estás preparando, más
probabilidades hay de que se te rompa la punta
del lápiz.
(Primera ley de las reuniones de negocios)
25
Nunca entenderás con claridad, el nombre
de la persona más importante.
Corolario: No importa que lo hayas entendido con
claridad, seguro que
lo pronunciarás mal.
(Segunda ley de las reuniones de negocios)
26
Los aparatos eléctricos, fallarán
en el momento más inconveniente.
(Primera ley de Murphy sobre la construcción)
27
Cuando desmontes cualquier cosa para arreglar
un pequeño problema,
causarás un problema más grande.
(Segunda ley de Murphy sobre la construcción)
28
Cuanto más planificas un proyecto, más
embrollos hay cuando algo falla.
(Tercera ley de Murphy sobre la construcción)
29
Cuando un trabajo está terminado, es cuando
se descubre la manera más sencilla de hacerlo.
(Cuarta ley de Murphy sobre la construcción)
Corolario:Chapuzas que parecen claras a mitad
del trabajo nunca van bien.
30
Si una idea puede superar una revisión
burocrática y ser llevada a
término, es que no valía la pena.
(Hipótesis burocràtica de Mollison)
31
Una reunión es un hecho en el que se aprovechan
los minutos y se
pierden las horas.
(Axioma de Gourd)
32
Es más fácil desmontar, que volver
a montar.
(Llei de Washelsky)
33
Para calcular el tiempo que costará hacer
un trabajo, calcula el tiempo
que tendría que costar, doblalo, cambiate
la unidad de medida al nivel
Superior.
Es decir asigna dos días si crees que tendría
que durar 1 hora.
34
Las tonterias puras tienden a eliminar las tonterias
ordinarias en la TV
(Ley de Kitman)
35
Nada sale tal y como está previsto.
36
Siempre encuentras las cosas en el último
rincón donde las buscas.
(Ley de Boob)
37
El 80% de los conductores se consideran a ellos
mismos por encima de la media.
(Recordatorio de Grelb)
38
En un compromiso social, aquello que es más
difícil de hacer acostumbra a ser lo que
se tiene que hacer.
(Ley de Meyer)
39
Dí no, después negocia.
(Ley de Carlos)
40
Nunca se aprende a jurar hasta que no se ha sacado
el carnet de conducir
(Ley del abuelo Charnock)
41
Si una dice "una misma talla va bien a todo
el mundo" es que no va bien a nadie.
(Ley de Glasses)
42
The best laid plans of micenand men are usually
aboutequal.
(Blair's observation)
43
La confusión genera ocupación.
(Principio de la ocupación de Hofftedt)
44
En una gran habitación donde se cambian
únicamente dos atletas, tendrán
los armarios juntos.
(Ley de Dorr sobre el atletismo)
45
Cuando el avión en que viajas lleva retraso,
el avión que tienes que
coger después sale a la hora.
(Ley de la aviación civil)
46
Cuando la gente a quien admiras parece estar pensando
profundamente, probablemente están pensando
en la comida.
(Ley de la grandeza)
47
Siempre es culpa del compañero.
(Primera ley del Bridge)
48
Cada cual és víctima de algún
otro.
(Ley de Dykstra)
49
Cuando el gato se termine de dormir en tu falda,
y parezca especialmente adorable y satisfecho,
te entrarán ganas de ir al baño.
(Ley de la frustracón felina)
50
Todo el mundo miente pero no importa, pues nadie
escucha.
(Ley de Liberman)
51
Los proyectos con objetivos difusos, van bien
para evitar el compromiso de tener que estimar
los costos.
(Primera ley de Golub sobre la informática)
52
Un proyecto planificado sin precisión tarda
tres veces más en acabarse de lo que se
espera, un proyecto planificado cuidadosamente
tarda el doble de lo previsto.
(Segunda ley de Golub sobre la informática)
53
El esfuerzo requerido para corregir el curso de
un proyecto se
incrementa geometricamente en función del
tiempo transcurrido.
(Tercera ley de Golub sobre la informática)
54
Los equipos de proyectos, odian hacer informes
semanales sobre la
evolución del proyecto porque padecen claramente
la falta de avances.
(Cuarta ley de Golub sobre la informática)
55
Haz lo posible por parecer tremendamente importante.
(Primera ley de Spark)
56
El que mata el tiempo no comete crimen, se suicida
a sí mismo.
57 No apuestes nunca por un perdedor, pensando
en que su suerte va a
cambiar.
(Ley de las Vegas)
58
No importa que hagas tu trabajo muy bién,
un superior intentará
modificar tus resultados.
59
Cada organización incluye un determinado
número de puestos a ocupar por incompetentes.
(Ley de la desviación organizativa)
Corolario:
Cuando un incompetente se marcha reclutarán
a otro.
60
Ley del centímetro perdido. Al diseñar
cualquier tipo de construcción
ninguna dimensión global puede llegar a
cuadrar en viernes por la tarde
Corolario: El error se verá claramente
el lunes a primera hora.
61
Si una pieza rasca, fuerzala.
Si se rompe, és que se había de
cambiar de todas maneras
(Primera ley de la brigada)
62
No hay respuestas, solo referencias quemadas.
(Ley de Weiner sobre las bibliotecas)
63
Durante las crisis que obligan a la gente a tomar
alternativas, la
mayoría escogerá la peor opción
posible.
(Ley de Rudin)
64
La velocidad del viento aumentará directamente
según el coste del
peinado.
(ley de Reynold)
65
Cualquier cosa que empieza bién, acaba
mal.
Cualquier cosa que empiece mal, acaba peor.
66
Las excepciones confirman la regla ......... y
desmontan el presupuesto.
(Ley de Milles)
67
Cuando las cosas se complican, todo el mundo las
deja.
(ley de Lynch)
68
La experiencia aumenta directamente según
la maquinária destrozada.
(Postulado de Horner)
69
Cuando intentes demostrar a alguien que una máquina
no funciona,
funcionará.
70
Cualquier programa, cuando funciona, es obsoleto.
(Primera ley de la programación)
71
Todos los programas cuestan más y tardan
más tiempo de lo esperado.
(Segunda Ley de la programación)
72
Si un programa es útil, te lo harán
cambiar.
(Tercera ley de la programación)
73
Si un programa no sirve para nada, te lo harán
documentar.
(Cuarta ley de la programación)
74
Cualquier programa se va extendiendo hasta ocupar
toda la memoria
disponible.
(Quinta ley de la programación)
75
El valor de un programa, es inversamente proporcional
al peso de los
listados que fabrica.
(Sexta ley de la programación)
76
La complejidad de un programa va creciendo hasta
que sobrepasa la
capacidad del programador que lo tiene que mantener.
(Séptima ley de la programación)
77
Añadir más mano de obra a un proyecto
de software que va retrasado,
lo retrasa todavía más.
(Ley de Brook)
78
Comentario de O'Toole sobre las leyes de Murphy.
Murphy era un optimista
79
Es más fácil que te lo perdonen,
que no que te lo permitan.
(ley de Stewart sobre la retroacción)
80 A todos los buenos, los cogen.
(Lamento de Harris)
81
Los adornos bonitos no van bien.
(Segunda ley de la jardinería)
82
El hombre que ríe mientras las cosas le
van mal, es que piensa en
alguien en quien descargar la culpa.
(Ley de Jones)
83
Si no los puedes convencer, por lo menos, confúndelos.
(Ley de Truman)
84
No discutas con un loco........la gente puede
desconocer la diferencia.
(Primera ley de la discusión)
85
Si tu proyecto no funciona, repásate la
parte que te parecía que no era
importante.
(Ley de Biondi)
86
Todo el mundo que trabaja tiene un plan que no
funcionará.
(Ley de Howe)
Corolario
de Mundes: Todo el mundo que no trabaja tiene
un plan que
funciona.
87
Los platos agrietados, nunca se rompen.
(Ley de Pope)
88
Cuanto más cuesta una cosa, más
lejos la tienes que enviar cuando se
estropea.
(Ley de Vile sobre el valor)
89
Si archivas bien una cosa siempre sabrás
donde está, pero nunca la
necesitarás. Si no la archivas bien, la
necesitarás pero no sabrás nunca
donde está.
(Principio organizativo de Till)
90
Las oportunidades siempre aparecen en el momento
más inoportuno.
(Precepto de Duchanme)
91
No hay ningún trabajo tan sencillo, que
no se pueda hacer mal.
(Ley de Perrusell)
92
Nunca te escucha nadie, hasta que te equivocas.
(Ley de Vile sobre la comunicación)
93
El que ríe el último, es que no
ha entendido el chiste.
(ley de Bochlage)
94
Un buen plan hoy, es mejor que uno de perfecto
mañana.
95 Si hace mal tiempo, la asistencia bajará.
(Ley del reverendo Chichesta)
96
Cuando la gente se libra de hacer lo que quiere,
acostumbran a imitarse el uno al otro.
(Ley de Heffer)
97
Los gastos crecen siempre hasta alcanzar los ingresos.
(segunda ley de Parkinson)
98
El gobierno crece hasta coger todas las riendas......y
todavía crece un
poquito más.
(Ley de Wiker)
99
El retraso es la peor forma de la negación.
(ley de Parkinson sobre el retraso)
100
Nunca se ha hecho nada según las previsiones,
o dentro del presupuesto.
(ley de Keops)
101
El primer 90% del trabajo, se hace en el 10% del
tiempo, y el último
10%en el otro 90%
(Regla noventa-noventa de la elaboración
de proyectos)
102 La principal causa de los problemas son las
soluciones.
(ley de Sevaried)
103
Si pones una cucharada de vino en una tinaja de
mierda, tendrás mierda.
Si pones una cucharada de mierda en una tinaja
de vino, tendrás mierda.
(Ley de la entropía de Schopenhauer)
104
SONRÍE!!!!!!........El mañana será
peor.
(La filosofía de Murphy)
105
Un cretino y tu dinero, se harán rápidamente
amigos.
(ley de Marks)
106
La fastuosidad del vestíbulo, varía
de manera inversamente proporcional a la solvencia
de la empresa.
(Ley de las instituciones)
107
No hay ninguna combinación de catástrofes
que resulte más cara que
prevenirlas todas.
(Ley de Juhani)
108
Para conseguir un préstamo, antes tendrás
que demostrar que no lo
necesitas.
(Corolario colateral de John)
109
No hay nada imposible.......... para quién
no lo tiene que hacer.
(Ley de Weiler)
110
Cualquier idea simple puede ser redactada de la
manera más complicada.
(Ley de Malek)
111
Los auditores siempre rechazan cualquier partida
de gastos que sea
divisible por 5 ó por 10.
Principio de Obrien
también
conocido por la teoría 10.293.847,5 ptas.
112 El progreso se lleva a término un viernes
sí, otro no.
(Primera ley de Weinberg)
113
Si los constructores edificasen edificios de la
misma manera que los
programadores programan programas, a la llegada
del primer picagaitas,
destruiria la civilización.
(Segunda ley de Weinberg)
114
El total de la inteligencia en el planeta es constante;
la población no
para de crecer.
(Axioma del señor Cole)
115
Hay dos clases de gente: los que dividen a la
gente en dos clases
y los que no lo hacen.
(Distinción de Barth)
116
La soltería no es hereditaria.
(Primera ley de la Socio-Genética)
117
Tan pronto como te pongas delante de una taza
de café caliente,
tu "JEFE" te dirá que hagas cualquier
cosa que no puedas dejar lista
hasta que el café esté frío.
(Ley de Owen para las secretarias)
118
Cuanto más fría esté la mesa
de los rayos X más trozo de tu cuerpo te
harán poner encima.
(Ley de Edds de la radiología)
119
Sólo la Burrocracia puede enfrentar la
burocracia.
(Principio de la Burocracia)
120
Cuanto más simple es una cosa, más
difícil es cambiarla.
(Principio de Eng)
121
Todas las cosas que utilizamos con más
frecuencia las encontramos
siempre detrás de aquellas que no utilizamos
nunca.
(Primera ley de Murphy de la cocina)
122
Si una cosa puede ir mal.......................irá
mal.
(Ley de Murphy)
123
Si una cosa puede ir mal.......................irá
peor.
(Ley de Murphy sobre los gobiernos)
124
Si hay diversas cosas que pueden ir mal, irá
mal, la que haga más daño.
(Corolario de Murphy)
125
Si sabes que una cosa puede ir mal y tomas las
precauciones debidas, siempre habrá otra
cosa que irá mal.
(Ley del nieto de Murphy)
126
Dí no; después negocia.
(Regla de oro del buen negociador)
127
Todo aquello que comienza bien, acaba mal.
Todo aquello que comienza mal, acaba peor.
(Ley de Pudder)
128
Cualquiera puede tomar una decisión si
tiene bastantes datos.
Un buen dirigente puede tomar una decisión
sin datos suficientes.
Un dirigente perfecto puede decidir en la más
perfecta ignorancia.
129 La luz del final del túnel, es la luz
del tren que viene de frente.
(Ley del tío Tom de Murphy)
130
Seguro que el programa de la tele que tú
quieres ver, es a la misma
hora que el que quiere ver tu marido.
(Primera ley de Murphy para las esposas)
131
Cualquier cosa que puede ir mal........irá
mal, justo en el momento que
tu marido llega a casa.
(Segunda ley de Murphy para las esposas)
132
Si pides a tu marido que te traiga cinco cosas
del mercado y en el
último momento le pides otra que se te
había olvidado, seguro que se
olvidará de dos de las cinco primeras.
(Tercera ley de Murphy para las esposas)
133
Tu marido sale siempre más favorecido en
las fotografías que tú le
haces de las que sales tú en las que él
te hace.
Cuarta ley de Murphy pera las esposas)
134
Cualquier pacto que hagas con tú marido
para repartiros el trabajo de
la casa harà que su parte sea más
pequeña.
(Quinta ley de Murphy para las esposas)
135
Si dedicas a una cosa el tiempo suficiente, la
estropearás.
(Ley de Schmidt)
136
Cuando quieres "tocar madera" descubres
de repente que vivimos en un mundo de aluminio
y plástico.
(Ley de Flugg)
137
El primer sitio donde debes buscar una cosa es
el último donde tu
esperas encontrarla.
(Ley de los buscadores)
138
El libro más importante para completar
tu trabajo habrá desaparecido de la biblioteca.
Si por casualidad lo encontrases, seguro que faltaría
la
página más importante.
(Ley de Murphy sobre los trabajos escolares)
139
Las pilas de la calculadora, que te han durado
todo el curso, se
acabarán a la mitad del exámen final
de matemáticas.
(Primera ley de los exámenes)
Corolario:
si compras pilas de recambio estarán gastadas.
140
En el exámen final más difícil,
el/la chico/a más excitante de toda la
clase se sentará a tu lado por primera
vez en todo el curso.
(Segunda ley sobre los exámenes finales)
141
Hay gente que actúa según las normas,
aunque no sepa quien las escribió ni de
que normas se trata.
(Dia de las fuerzas armadas.......en USA)
142
Para limpiar una cosa es necesario ensuciar otra,
pero es posible
ensuciarlo todo sin limpiar nada.
(Ley de la conservación de la porquería)
143
Los problemas complejos tienen soluciones simples,
comprensibles y equivocadas.
(Vale?)
144
No te preocupes por lo que la gente piense de
ti, están demasiado
preocupados por lo que tu puedas pensar de ellos.
145
El taquillero más lento está situado
en la taquilla del tren más rápido.
(Regla de Flugg)
146
La parte que más te gusta es, siempre,
la que escogerá la persona que te precede.
(Ley de los self-services)
147
El otro carril de la autopista siempre va más
rápido.
148
Si cambias de carril, el que has dejado comenzará
a ir más rápido que
el carril donde ahora tu te encuentras.
149
Cuanto más tiempo estés parado,
más posibilidades hay de que te hayas Situado
en el carril equivocado.
(Principio de los embotellamientos)
150
Siempre cuesta más ir que volver.
(Primer principio del viaje)
151
Cuando te cortes las uñas, descubrirás,
al cabo de una hora, que te
hubiesen sido muy útiles.
152
La duración de un matrimonio es inversamente
proporcional al coste de su enlace.
(Ley de Thoms sobre la felicidad matrimonial)
153
El grado de dureza de la mantequilla es inversamente
proporcional a la del pan.
(Ley de Thiessen de la gastronomía)
154
Sobre cualquier superficie horizontal, se acumulan
rápidamente
superficies verticales.
(Ley de Ringwald de la geometría doméstica)
155
La gloria puede ser breve, pero la oscuridad permanente.
(Ley de Simon del destino)
156
Cuando tu equipo ficha a una estrella, se eclipsa.
Cuando tu equipo
vende un segunda fila, se convierte en figura.
(Principio de Nunes sobre la calidad de las figuras)
157
Un jugador mediocre se crece hasta el nivel de
su contrincante.
(Ley de Làvia del tenis)
158
Si te has quedado rezagado, la única manera
de recuperar tu posición es batir el record
de velocidad, durante la carrera.
(Regla de los rallies)
159
Si un asunto requiere toda tu atención,
se producirá cuando estés en la
luna.
(Ley de Hutchison)
160
El especimen más interesante, es el que
no tiene nombre.
(Ley de Jones sobre los zoológicos y los
museos)
161
Todo comportamiento puede ser criticado.
(Postulado de Harrison)
162
Puedes construirlo a prueba de bombas, pero no
a prueba de idiotas.
(Ley de Naeser)
163
Si visitas a una antigua amiga, huelga decir que
de la forma más
inocente, tu esposa lo sabrá antes de que
tu llegues a casa.
(Primera ley de Murphy para los maridos)
164
Un día después del aniversario de
tu esposa, verás que el regalo que le hiciste
está marcado un 50% más barato.
Si tu esposa va contigo,
pensaráque lo escogiste por su precio.
(Segunda ley de Murphy para los maridos)
165
En cualquier actividad organizada de cualquier
tipo, un reducido número de personas se
convertirán en los dirigentes oligárquicos
y el resto en simples seguidores.
(Ley de hierro de la sociología de la oligarquía)
166
Los regalos que tu haces a tu mujer nunca están
tan bien escogidos como los que le hace a la vecina
su marido.
(Tercera ley de Murphy de los maridos)
167
El día que tu habias quedado para ir de
pesca será el mismo en que tu
esposa se ha comprometido para que tu vayas a
reparar el grifo a casa
de tu suegra.
(Cuarta ley de Murphy de los maridos)
168
Los hobbies de tu mujer siempre requerirán
tres veces más de tiempo que los tuyos.
(Quinta ley de Murphy de los maridos)
169
En el cuarto de los trastos, la cosas de tu esposa
siempre estarán
por encima de las tuyas.
(Sexta ley de Murphy de los maridos)
170
El que ronca será siempre el que se dormirá
antes.
(Regla de los compañeros de cama)
171
Lo peor es que tienes el sedal liado.
Lo mejor es lo que pescan los de tu lado.
(Primera ley de la pesca de Porkingham)
172
El primer mosquito que se estrella contra el parabrisas
cae justo
delante de tus ojos.
(Ley de la loteria biológica de la autopista)
173
El intento de coger un objeto que está
cayendo provocará más estropicios
que si lo dejaras seguir su curso.
(Lei de Fulton de la gravedad)
174
Es imposible empujar una cuerda.
(Máxima de Meadow)
175
1-Cualquiera es capaz de decidir si tiene suficiente
información.
2- Un buen directivo es capaz de decidir sin suficiente
información.
3.- Un directivo perfecto puede funcionar en la
perfecta ignorancia.
(Spencer)
176
El cliente que menos paga, es el que más
se queja.
177
Cualquier punto de vista tiene su opuesto.
(Ley de Thal)
178
Cuando a alguien le cae una cosa, todos le dan
patadas, pero nadie lo
recoge.
179
No lo entiendo (está escrito en inglés,
"Whatever hits the fan will not be evenly
distributed)
(El Murphysta de turno)
180
Aquel contacto que has estado cuidando tan costosamente
será el primero en irse en una reorganización.
(Ley de Joe)
181
Nunca decidas nada, si puedes conseguir que otro
tome la decisión.
(Principio de Pfeiffer)
182
Murphy se va de vacaciones durante los meses de
julio y agosto.
El, como todos los agentes de la CIA tiene dos
meses de vacaciones.
Pero, NO SUFRAIS!!!!!!, nos ha dejado a su nieto
para distraernos.
183
Si sólo has visto un episodio de una serie
de televisión, y ves otro,
seguro que es idéntico al que ya habías
visto.
184
El que más grita, tiene la palabra.
(Ley de Swipple sobre el orden)
185
Si todos no lo quieren, nadie se lo lleva.
(Primera ley de los precios)
186
Nunca puedes hacer sólo una cosa.
(Ley de Hardin)
187
Puedes observar, tan solo mirando.
(Primera ley de Berra)
188
Cualquiera que sea popular está condenado
a ser aburrido.
(Segunda ley de Berra)
189
La presunción es la madre de todas las
conclusiones forzadas.
(Ley de Wethern sobre los juicios)
190
Ningún problema verdadero tiene solución.
(Ley de Smith)
191
Cuando una máquina automática te
devuelve el cambio, las pesetillas
caerán allí mismo, pero será
difícil ver las demás monedas.
(Ley de Rush sobre la gravedad)
192
Cualquier cosa que esté sucediendo a nuestro
entorno, llegará hasta
aquí.
(Segunda ley de Perlsweig)
193
No puedes cruzar un rio sobre dos zancos.
(Principio de Siddhartha)
194
Si resulta más barato comprar uno de nuevo,
la empresa insistirá en
repararlo. Corolario: Si resulta más barato
repararlo, la empresa
insistirá en adquirir el último
modelo.
(Segunda ley de Jarule)
195
Sólo existen los errores.
(Axioma de Robert)
Corolario de Berman para el axioma de Robert:
El error de un hombre es el dato de otro.
196
Equivocarse es humano, pero para complicar las
cosas es necesario un ordenador.
(Quinta ley de la fiabilidad)
197
En cualquier trabajo con un grupo de gente, ésta
será más veleta de lo originalmente
esperado.
(Ley de Lee)
198
El balance no está.
El capital de trabajo no lo hace.
La liquidez se va de las manos.
El retorno de las inversiones no lo hace.
(Ley de Spencer sobre la contabilidad)
199
Nunca se hace nada por motivos correctos.
(Ley de O'brien)
200
Un experto es alguien que conoce más y
más sobre menos, hasta que llega a conocer
absolutamente todo sobre nada.
(Definción de Weber)
201
Para descubrir a un experto, escoge a aquel que
dice que el trabajo
será más largo y costará
más.
202
Un experto es aquella persona que más se
extraña por la última
evidencia de lo contrario.
(Observación de Jesus)
203
Si tocas dos teclas al mismo tiempo, te saldrá
la nota no deseada.
(Dilema de Devries)
204
La dirección tiende a asignar los trabajos
a los menos capaces de
realizarlos.
(Ley de Cormelle)
205
La intensidad del viento variará inversamente
el número y experiencia
de la gente que tiene a bordo.
(Primera ley de DEAL sobre la navegación)
206
No importa lo fuerte que sea la brisa al salir
del muelle, seguro
que parará cuando empieces a salir del
puerto.
(Segunda ley de DEAL sobre la navegación)
207
Las lavadoras sólo se averían a
la mitad del ciclo del lavado.
Corolario: Todas las averías coinciden
con el día de vacaciones
del servicio técnico.
208
Trabajar en equipo es fundamental. Permite culpar
siempre a otro.
(Octava ley de Finagle)
209
Guía de Murphy cara a la ciencia moderna:
Si es verde y se mueve se trata de biología;
si huele mal, de química;
y si no funciona, de física o informática.
210
Principio de Stitzer cara a las vacaciones:
Cuando prepares las maletas, coge la mitad de
la ropa prevista y el doble
de dinero.
211
Quinto postulado de la programación (de
Troutman): Si el diseño de
entradas está hecho de manera que rechace
todos los datos incorrectos,
un imbecil ingenioso encontrará la manera
de introducirlos a posteriori.
212
La blasfemia es el único lenguaje que de
verdad conocen todos los
programadores.
(Sexto postulado sobre la programación
de Troutman)
213 Cuando te prepares para las vacaciones, llevate
la mitad de ropa y el
doble del dinero previstos.
(Principio de Stitzen)
214
La montaña se hace más empinada
cuanto más te paras.
(Ley de Michel para los montañistas)
Corolario
de Forthingham: La montaña parece más
cercana de lo que está.
215
Cuanto mejor sea tu vehículo, mas lejos
se te averiará.
(Ley de Nelson)
216
Si todo viene hacia tí, vas en contradirección.
(Ley de la vida en la autopista)
217
Si permites que alguien se ponga delante de tí,
los dos ireis al
mismo lugar y otro coche cogerá la última
plaza de aparcamiento
disponible.
(Ley de Athena sobre la cortesia al volante)
218
Si no tienes prisa, el semáforo se pondrá
verde tan pronto como hayas parado tu vehículo.
(Ley de Mc Kee)
219
Te evitarás problemas innecesarios si no
quemas tus puentes hasta
después de haber pasado por ellos.
(Primera ley de la anticipación negativa)
220
Si puedes llegar a la pieza estropeada, no tienes
la herramienta para
desmontarla.
(Ley de Compbell sobre las reparaciones de coches)
221
Si finalmente puedes sacar la pieza, la tienda
de recambios habrá
terminado su stock.
(Segunda ley de Campbell sobre las reparaciones
de coches)
222
Murphy nos ha comunicado que, a causa del mal
tiempo reinante en la costa es muy probable que
mañana regrese de vacaciones y nos
explique nuevamente su vida.
223
Después de haber aparcado en el quinto
pino, encontrarás sitio para dos coches
justamente delante del edificio donde vas.
(Postulado de Lemar sobre el aparcamiento)
224
Cuando es grande la necesidad, cualquier herramienta
u objeto que
tienes a mano se convierte en un martillo.
(Primera ley de Mr. Bomber sobre el Bricolage)
225
Con independencia de la magnitud de la avería,
acabarás inevitablemente cubierto de grasa
y aceite del motor.
(Ley de Bomber sobre el bricolage automovilístico)
226 Cualquier pieza que se te caiga, nunca llegará
al suelo.
(Ley de Femos para estimular la reparación
de motores)
227
Si te pierdes un número de una revista,
será el número en el que había
el artículo o capítulo que tenías
más ganas de leer.
Corolario: Ninguno de tus amigos tampoco tiene
este número.
228
Los libros no se pierden cuando se dejan......excepto
aquellos que
tienes especial interés en guardar.
(Catorceavo corolario de Atwood)
229
1) El teléfono suena cuando estás
en el rellano intentando abrir la
puerta.
2) Cuando al fin llegas al aparato, deja de sonar.
(Principios universales de Bess)
230
Cuando te equivocas de número, nunca da
señal de comunicar.
231
La mayoria de gente se merece a las personas que
le rodean.
(Ley de Shirley)
232
La gente por la que te sientes atraído(a)
siempre piensan que les
recuerdas a otra persona.
(Primera ley de Arthur sobre el amor)
233
La carta de amor que finalmente te atreviste a
escribir se perderá en
Correos el tiempo suficiente para que puedas considerarte
un imbecil.
(Segunda ley de Arthur sobre el amor)
234
Siempre es más facil entrar que salir (o
poner que sacar)
(Ley de Allen)
235
Si los hechos van contra tí, ampárate
en la ley.
Si la ley está de tu contra, ampárate
en los hechos.
Si los hechos y la ley son contrarios a ti, GRITA
(La ley de la Ley)
236
Cualquier cosa que hay dentro de un paréntesis,
se puede ignorar.
(Ley de Bonavista)
237
Ante cualquier situación, compórtate
como si fuera normal.
(Primera regla de actuación)
238
No hay nada de malo en el sexo por la tele, siempre
que uno pueda verlo. | | | |
